5+1 érv a magas férfiak mellett
Figyelem! Az írás kizárólag a humorral élők számára ajánlott!
Ez továbbra is egy Skicc feladat megoldása, kéretik a helyén kezelni.
Őszinte tisztelője vagyok a férfi nemnek. Persze nem mindegyiküknek, és nem is mindenáron. Szerencsére többen vannak a tiszteletre méltó serpenyőben, mint a soha többet nem akarok rólad hallani oldalán annak a bizonyos mérlegnek; és most nem csak a párkapcsolati iszonyokra és viszonyokra gondolok.
Fontos leszögezni, hogy egyedül is szeretem és élvezem az életem, de hiszem, hogy az a fallosz birtoklókkal válik teljessé. Van náluk valami plusz - és nem csak a farkukra és a pénztárcájukra gondolok - amitől mi nők még teljesebbek leszünk.
Lehet a kiválasztott húdeszőke vagy márszintefeketeolyanbarna, vagy épp szexi pocakos, de akár sajtreszelős hasú is. Lehet kockás inges vagy makkos cipőt viselős, tudálékos vagy éppen csendes zseni... mindenkinek más az ideálja. És ez így is van rendjén.
Viszont a hímneműeknek van az a bizonyos csoportja, akik mellett mióta élek sosem tudtam szótlanul elmenni. Ők azok, akik biztosan egy teljesen másik szemszögből nézik és látják a világot - minimum 190 felett élik a mindennapjaikat. Lehet a varázserejüket annak köszönhetik, hogy 160 cm alattról tekintek fel rájuk.. tényleg nem tudom. De a csomó érvből (pl. előbb tudják meg, hogy esik az eső, frissebb levegőt szívnak) íme néhány ami mindenképpen mellettük szól:
1. Mellettük nem tabu a magassarkú. (
2. A beépített szekrények felső polcai is megtölthetők évente kettőnél többször használatos dolgokkal.
És ha már a szekrénynél tartunk, azon sem kell hosszasan töprengeni, vagy izgatottan kő-papír-ollózni, hogy kinek a ruhácskái kerüljenek a felső(bb) polcokra.
3. Egy-egy nagyobb buli, koncert alkalmával is segítségedre lehet az átlag feletti magassággal bíró választott. Nem kell sárga ernyő, egyszerűen csak az ismerős kilógó fejet kell vizslatni, és máris tudod, merre vedd az irányt, mondjuk pisilés után. És ha a koncerten még a nyakába is felvesz… no akkor csendben mormolj egy imát a kilátásért, és reménykedj, hogy csak a képzeleted játszik veled, amikor azt érzed dobálnak.
4. Ha netán olyan helyre merészkedtek együtt, mint például a színház, akkor szintén csak előnyödre szolgál, hogy egy jó magas faszit rendelt melléd a sors. Mert, hát ugye valamiért az ilyen helyeken melletted ül a párod és szerencsére nem előtted… Szóval egy szó, mint száz, ha veled megy a pasi, az előadást is látni fogod. (És akkor most újabb feltételezéssel élve, több magas pasi nincs a teremben; ha netán mégis, akkor nem előtted ül.)
5. A közös vásárlásoknál is energiát és időt spórolhatsz, ha egy álom óriás a párod. Nem kell a kosáron egyensúlyozva az életed kockáztatni, hogy levegyél bármit az elérhetetlennek tűnő magasságból. Elég egy szexi szempilla rebegtetés, máris a kosaradban van a kívánt áru. Persze ezt általában mások is kihasználják, de mivel segítséget kapnak, imába foglalják a nevét; rád pedig irigykedve pillantanak amiért lehet számítani a gólyalábasra.
+1. A testmozgásról sem szabad megfeledkezni; és nem, nem a szexre gondolok - azt tekintsük konstansnak. Ellenben, mikor egy nyakba akaszkodós szerelmes ölelésre kerül sor egy magas pasi mellett nyújtózni kell… éljen nyújtás!
Tudom és tiszteletben is tartom, hogy kinek a pap, kinek a papné, kinek pedig a fiúk. Mindegy, hogy csak kinyújtják a karjukat, vagy épp sámlira állnak és úgy csinálják…lényeg, hogy lehozzák nekünk a csillagokat. Bár néha ez a plusz centikkel kétségtelenül könnyebb.?!
***
https://shop.konyvmogul.hu/l-j-wesley-skicc-a-te-sztorid
